深夜痛哭的我,到底经历了什么?
你好,我是丹妈
童书编辑 + 儿童心理咨询师
看到这个标题,你可能会猜想,是和刘先生吵架了?还是和带娃很辛苦?或者是写文遇到瓶颈了?
其实都不是,深夜痛哭,是跟我妈有关。
今天周末,想和大家碎叨下,前段时间让我心情跌宕起伏的一件事。
6月份,我妈看我工作辛苦,说要过来帮忙带叮当,对此我当然是举手欢迎。
接下来半个多月,我是心安理得地享受着她老人家360度全方位的伺候。
不过也觉得有些愧疚,毕竟我妈都这么大年纪了,很辛苦。所以为了补偿下,带她去了趟三亚玩,住最舒服的酒店,吃最美味的海鲜。
旅游回来后,我妈说过几天侄子们放暑假要回老家了,她要提前回去收拾下。
我也没拦她,偷偷在她包里藏了一万块钱,送她去了车站,到那一刻,都觉得自己挺孝顺的。
但是晚上,我妹发微信来,说妈妈回家后心情不好。
在我追问下,原来我大半年没跟哥联系,她觉得我变了。从小到大,她都希望想我三兄妹相亲相爱来着。
我心里笑她的敏感,大半夜地打电话跟她解释。
原以为这事就这样过去了,没想到第二天晚上,妹妹打电话来,直接哭了......
在我的追问下,她才支支吾吾地原话转达了我妈向她哭诉我的N条罪状:
1)来的这些天,对她漠不关心,表现在天气冷了也不带她去买衣服,害得她肩椎疼,整晚睡不着;
2)她来了,我不够热情,每天都是忙,心情烦躁时还对她甩脸色;
3)大半年都不跟我哥联系下,陌生人也做不到这么生分啊。以至于她怀疑是不是因为我哥拆迁了几套房子没有分我一套,我耿耿于怀.....
4)侄子马上要回老家,我征求她意见,要不要给侄子买套衣服?她很无语,觉得这样的问题,我竟然还要征询她的意见,难道买衣服不是很正常且必须吗?这姑姑当的真是失败......
5)婆婆60大寿,我给她买了一副手镯,之后跟她说也帮她买一款,她当时回答说不要,过后她自己买了一副更大的,然后指责我偏心......
总之,她觉得这两年我事业顺了,人心也变了,对自家人都没那么好了……
妹妹在说的时候,我很生气地辩了几句嘴,可到后面,什么也不想解释了。
那一瞬间,心里特别委屈难过,眼泪也忍不住流下来。
委屈的是,我带娃工作每天都这么忙,稍有疏忽,妈妈为什么都不能体谅下我?再说如果对我有不满,为什么不当面告诉我,二是跑去妹妹那哭诉?
难过的是,这个也是最重点,觉得自己一直都是妈妈心中的好女儿啊,从来都是听她在外人面前表扬我,从来没有听过她对我有半点不满。
可没想到,在她心中,我已经如此不堪......
而且当时我对这些“罪状”是这样的想法:
1)天气变冷那天,我确实是疏忽了,但是第二天,我意识到她衣服带的不够,马上带她去商场买了。我搞不懂的是,第一天冷,没衣服穿,就不能穿我们的衣服,一定要冻伤自己?(后来我想通了,可能她是以此来惩罚我,引起我的负罪感)
2)其实不止那段时间,几乎是我的每一天,带娃,工作,学习,事巨多,遇事不顺难免会有烦躁。为什么不能体谅下我呢?
3)从大学开始,我的人生基本上就是靠自己。一直觉得,努力工作,生活不会亏带我,现在也有能力买了房,怎么可能还会去觊觎不属于我的东西?太小看我了!
4)确实没怎么跟我哥联系,但经常会和嫂子在微信上聊天,关心侄子们的学习和生活。团购产品只要合适的,马上寄过去。不能就因为没买一套衣服,就否定了我作为姑姑的好啊。
5)不解释......
接下来的几天,我都感觉特别悲哀。
不知道大家有没有体会过那种感觉,就是你一直觉得世界上最爱你的人,啊,其实根本没多爱,甚至还以你为笑话。
越想越难过,大半夜失眠想不通,还躲起来偷偷痛哭。
对我妈的感情也变得很复杂,爱中掺杂了委屈和抱怨,好几天没给她打电话,因为我不知道该以怎样的态度对她。
其实,这不是第一次和我妈有嫌隙。
从小到大,我妈在我心中是独一无二的存在,不管是脾气暴躁的她,让我干这干那,还是心情不好对我指责谩骂,我心中都没有恨意,因为觉得她是我这个世界上最爱的人,她做的一切都是对,那种正确是不容置疑的。
直到工作之后,我交了一个外地男朋友,遭遇到她强烈的反对。
反抗之余,我对她的依恋开始剥离,意识到自己长大了,可以有自己的想法,不用再那么完全遵从她的旨意。
我开始以成人的眼光审视她,抛开母亲的人设,她到底是怎样一个人呢?
她不再是高高在上的母亲大人,在我成人的眼界下,她身上的母爱光环褪去;
除此,她身上的种种光环,也暴露地一览无余。
她脾气很暴躁,经常骂我爸骂得我们都听不下去了;
她也是个有固执执念的人,任何事情,反正她都是对的;
她是个很情绪化的人,记得小时候,常常一点小事就板起脸来,于是,全家乌云密布,莫名其妙就进入“低气压”模式。
面对情绪变化莫测的妈妈,我们兄妹变得异常谨慎。
这种颤颤兢兢的成长过程,令我在母女相处中,常常要扮演一个照顾者的角色,察言观色,小心翼翼,见机行事。
这让我长大后,活成了“讨好模式”,似乎只要是别人不悦,我都会习惯性地去思考:是不是我哪里做的不好?是不是我可以做得更好?
直到接触心理学之后,开始了自我疗愈,情况才慢慢改善。
我一直以为,变得是我的心路成长历程,不变的是我始终是她最得意的女儿,是值得她拿出去炫耀的“别人家的孩子”。
正因为如此,所以这次对于她这么认真又全方面的“质疑”(而且还是积怨已久),我才会那么惊慌失措,可又觉得自己没有错啊。
总之,那几天,这事我想不通,时不时像一根刺一样戳痛我。
我不敢跟刘先生说,怕破坏了我妈在他心中的好形象,一直憋着,想自己消化掉,可没成功。
最后忍不住向好友吐槽和倾诉。
她先安慰了我的情绪,共情了我的感受,然后直接指出,我们母女之间,沟通存在很大矛盾和障碍。
这个点醒我了,一直以来我都以为我和我妈是知己,我心里想什么,我是个什么样的人,即使不说出来,她都应该明白。
但现实却证明,我们并没有我想象的那样默契十足。
我总觉得给了她足够的钱就可以,但老人家更需要的,是嘘寒问暖的关心,是真真切切的存在感吧。
我妈也总以为我应该像小时候那样以她为中心,时时刻刻察言观色,照顾她的情绪。
所以,我和我妈都没有放下自己的委屈与指责,光顾着发泄自己的情绪,却从未发自内心的去换位思考一下对方的需求。
其实过后想想,这世界上任何一种关系,都需要用时间与智慧去经营,都需要不断的沟通、表达、理解,才能达到完全契合的程度。
反思过程中,我重温了曾经学习过的非暴力沟通。
非暴力沟通的四个要素:观察,感受,需要,请求。
非暴力沟通的精髓在于对其四个要素的觉察,而不在于使用什么字眼进行交流。
就拿我妈来说:
如果她学会观察自己,当自己情绪来了的时候:
• 清晰的觉察自己的情绪是什么——生气、委屈
• 导致自己的情绪来自于什么——女儿没有带我去买衣服
• 自己的需求愿望是什么——希望女儿多关心我
• 不带责备的、清晰地把这些觉察表达出来——“丹,我没带够衣服,我现在很冷,我要你陪我去商场买衣服,我知道你忙,但是我也希望你能多关心我一下 ....。”
这样我很快就明白她要的是什么,马上满足她,两个人就不用猜来猜去,引起误会。
明明是一件小事,却越搞越复杂,直接上升到“我女儿不爱我了”“我妈不爱我了”的程度。
再说我:
在意识到问题之后,我就马上回了老家,打算当面跟我妈沟通这件事。
我妈对我突然回来,感到吃惊。但态度还是和原来一样,开心,且对我们无微不至的关心。
我想她应该是不知道我已经知道了所有的事。
然后我一直在找合适的机会,终于在第二天中午,我把叮当哄睡了,又工作忙到很晚才吃饭。
饭菜凉了,我妈给我热饭,餐厅就我们两个人。
我开着玩笑说:“妈,听说你去我那玩,不是很开心啊。”
对于我突然道歉,我妈倒有点不好意思了:“谁说的啊,没有的事。”
“真的,我反思很多天了,是我做的不好,对你关心不够。就像你没带够衣服,受寒颈椎痛。”
“恩,确实是的,那次还好,更严重是回来飞机上,没有毛毯和衣服,冻了两个小时......(接下来她吐槽了我很多没做到位的地方,我在观察她言语之后的情绪,我接纳并安抚了她的情绪,而不是把它理解为对我的指责和抱怨。”
“这些你当时为什么不跟我说呢?你这样当面不告诉我,背后却跟妹妹哭诉,让我心里好难过啊,我是你女儿啊,又不是外人。”(听到她这样说,我感到委屈,被指责,被要求太多,不被理解,力不从心。心里不舒服。我在静心体会自己的感受。)
“我以为你都知道的......”(妈妈声音小了很多)
“妈,我平时忙,还要带宝宝,难免会有疏忽,但我真不是要故事这样的。还有你担心我有二心,这个真是没有,我对你,对家里人,从来都是跟之前一样。”(我需要妈妈理解我的不易,也需要她真实地向我表达她的需求。)
“恩,我知道你也特别辛苦,这次回来也是因为这件事吧。”
“也是想去深圳之前回来看看你。你要是还有什么心里不舒服,一定要直接跟我说,我意识倒自己做的不对,就会马上改。(说出我的请求。)
我们的对话逐渐轻松明朗,大家都松了一口气:“哦,原来你是这样想的啊”。
双方都停止了互相指责的暴力沟通方式,开始站在对方的角度换位思考,一边表达“我理解你的不容易”,同时也向对方表达自己的需求和感受“我也不容易,我希望你能怎么样”。
我想这才是有爱的,能真正促使心灵成长的、促进问题解决的有效沟通方式。
而这样的方式,不仅适合母女关系,更适合夫妻关系、亲子关系、婆媳关系......
事情已经过去了一个多月,写的时候再忆此事,心情早没有当初那么激动有感触了。可能对大家来说,这只是一件极小极平常的事,但它却值得我付出时间,精力,思考,和文字。
在这次事件中,我意识到自己对我妈关心不够,但不是说,她对我的指控都是对的。就像我在文章中提到的,抛开母亲的人设,她其实也有很多缺点。
比如她对我生活的严重越界,平时有不少干涉我生活的行为;比如她的坏脾气,我现在要付出特别大的努力,才能克制自己不受她的影响;还有很多原声家庭对我的伤害.....
曾经,我对她也有过抱怨,但现在都释怀了,因为相比她给我的爱,这些伤害可以说是微不足道,何况我现在也有能力去自愈。
就像身心灵作家张德芬所说:“父母也是人,他们所知有限,资源也有限,他们有自己的限制,但是他们已经尽所能扮演好自己的角色,我们所得到的已是他们尽力后的结果了。”
而且我发现她早已不是那个强势的妇人,事事都依赖我。以至于这次我的一点小疏忽,都会让她觉得我变了心。
我在越跑越快的同时,却没有注意到她越走越慢,我越来越强大,却没有注意到她越来越老。我只懂得抱怨她慢,却从没有想想,自己应该耐心地等等她,多点沟通帮助她跟上一点我的脚步。
想想我和她真正在一起的日子,并没有几回细水长流,那那些磕磕碰碰还有什么好计较的呢?
愿我们所有的关系,都能相处不难。
(这里可能会有读者问道关于心理学自愈的书,我曾经分享过几本对我帮助很大的心理学书评,回复 心理学 可查看文章)
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